Это - мой форум. Здесь Вы можете создавать темы и участвовать в их обсуждении.
Создать тему | К списку
ЧЕМ КОМПЬЮТЕР ПОХОЖ НА МУЖЧИНУ ? ? ?
1.Считает себя умным,но не может обойтись без мамы; 2.Ткнёшь пальцем-он и заведётся; 3.Требует множества игрушек и примочек; 4.Всегда мечтает попасть в сети; 5.У него всё падает с завидной периодичностью; 6.К нему лучше не подходить сзади; 7.Так и норовит задать дурацкий вопрос; 8.Любит,чтобы с него сдували пылинки и промывали спиртом; 9.Не выносит резких перепадов напряжения; 10.Сначало зависает,а потом вырубается; 11.Жалуется на нехватку памяти,хотя на самом деле недостаёт мозгов; 12.Бурчит,когда его грузят; 13.Сам ничего не может:зависит от того,кто им пользуется; 14.Когда надоедает приводить в порядок,наконец понимаешь-дешевле обзавестись новым.
ЭТО ПРО ВСЕХ НАС -------------------------------------------------------------------------------- ЭТО ПРО ВСЕХ НАС Ты понимаешь, что живешь в 2005 году, когда: 1. по ошибке, ты печатаешь свой пароль системного доступа на микроволновке 2. у тебя список из 15 номеров, чтобы связаться со своей семьей, которая состоит из 3 человек 3. ты отправляешь e-mail своему коллеге, что сидит в соседней комнате 4. ты потерял контакт со своими друзьями или семьей, потому что у них нет адреса электронной почты 5. после рабочего дня ты возвращаешься домой и отвечаешь по телефону так, словно ты еще на работе 7. ты впадаешь в состояние паники, если вышел из дома без мобильного телефона и ты возвращаешься за ним 8. ты просыпаешься утром и первая вешь, которую ты делаешь - подсоединяешься к Интернет, даже до того, как выпьешь кофе 9. ты склоняешь голову на бок, чтобы улыбнуться: - ) 10. сейчас ты читаешь этот текст, ты с ним согласен и улыбаешься 11. еще хуже, ты уже знаешь, кому ты перешлешь это сообщение 12. ты слишком увлечен, чтобы заметить, что номер 6 в этом списке отсутствует 13. тебе понадобилась лишь секунда, чтобы пробежать еще раз по сообщению и убедиться, что номера 6 действительно нет А СЕЙЧАС ТЫ СМЕЕШЬСЯ. Давай, посылай это своим друзьям. Ты же так хочешь этого! Отправьте это сообщение 4 хорошим людям и сбудется через 4 дня ваше самое заветное желание. Не сделаете - будет 4 плохих года. ОБРАТНО НЕЛЬЗЯ (спасибо, что хоть только четырем...) (с)
11:20 Товарищ Доктор: Демоны за мат запретили разговаривать... 11:22 Toffy: Товарищ Доктор ты не правильно ругался..... надо было вот так..... б-л-я.... че за х-у-й-н-я.... 11:29 Fialka: Toffy мда... а теперича молись, чтоб инки не зашли... 11:30 Toffy: Fialka а это называется русская рулетка..... я ругнулся... атеперь проверим счастливый я или как..=))
12:26 SUPER RAF: Ваша травма "паралич нижних конечностей" успешно излечена 12:26 SUPER RAF: Я готов размножаться
Хая ль ты, адайн, моя старушка Хай и я, шалом тебе шалом Ше изром миаль твоя избушка Ор шель эрев, над большим селом Ли катву, ше ат тая тревогу Шам алай грустишь меод хазак Перманентли ходишь на дорогу Лавуша бэ старый лапсердак Ат холемет в этом синем мраке Коль а зман роа одно и тож: Киилу мишу мне в кабацкой драке Стам ихнис под сердце финский нож Дай, родная, тираги, геверет Сах аколь зе тягостная бредь Эйн алай од махала иверет Бли лирот отах чтоб умереть Ад ахшав ани такой же нежный Вэ холем по прежнему о том Ше маэр ми а игун мятежный Ли лахзор ле низенький наш дом Вэ ахзор когда раскинет ветви Бэ авив шеляну белый сад Рак бенейну, дай квар на рассвете Леашким, как восемь лет назад Аль ташкими маше отмечталось Аль таири маше не сбылось Ки увдан мугдам вэ гам усталость Бэ хаим лахвот ли привелось Вэ тфилот аль тиламди, не надо Хазара ле ма ше там квар нет Левадэх эзра ли вэ отрада Левадех ли несказанный свет Тишкихи мияд свою тревогу Не грусти алай меод хазак Вэ тафсики шастать на дорогу Лавуша бэ старый лапсердак
ПЛОДЫ ПРОГРЕССА приключенческая повесть Посреди пустыни произрастала пальма. Под пальмой племя папуасов, пораженное проказой, попивало портвейн. Пальма плодоносила плохо, папуасы прозябали - питались падалью, пожирали попугаев, протухших пятнистых питонов. Полиомелит, паранойя, псориаз, понос, паркисонизм процветали. Пытаясь предотвратить погибель папуасов, подкомитет помощи первобытным племенам прислал племени полпреда Попова. Попов, подобно Прометею, принес папуасам плоды прогресса: полупроводники, пылесос, плетизмограф. Получку Попов получал по пятницам, покупал пиво, пирожки, папайю, повидло, подкармливал проституток, пробуя поддержать плотность популяции папусов. План Попова позорно провалился - подлые проститутки применяли противозачаточные пилюли. Племя подыхало. ...Пронырливые португальцы продавали портвейн по пятьдесят песо, получая пятьсот процентов прибыли. Папуасы пропивали последние плавки . Пронырливому плантатору Педро Перейре пустыня приглянулась: "Полью почву, посажу помидоры, пшеницу, перец", - планировал преуспевающий плантатор .Под пасху Педро пригласил Попова пообедать.- Прогоним папуасов, - предлагал Перейра, подливая Попову пульке ,пунш , пльзеньское пиво, подкладывая печеночный паштет, - поделюсь прибылью. Пошли подальше поручение подкомитета. Получишь парагвайское подданство , поместье, пеонов, пост посла.- Пошел прочь, паскуда, - пробормотал Попов, пожирая поросенка.- Подумай, подарю полотна Пикассо, платиновую пепельницу, Пиночету представлю, - пообещал плантатор.- Пустыня принадлежит папуасам! Понял, подлый пособник палача Пиночета ?! - прокричал Попов. Перейра плюнул:- Пардиес ! Погоди, патриот, посчитаемся. Попомнишь плантатора Педро Перейру .Проклиная Попова, Перейра повернулся, пошел подготавливать переворот. Попов побежал помогать папуасам побеждать пережитки палеолита, прогонять политических проходимцев. Пели птицы, пастухи пасли поросят. Пустыня представлялась прекрасной...Попов преподавал папуасам письмо, политграмоту, почвоведение, педиатрию, привозил пирамидон, пеленки, погремушки, почитывал племени"Пионерскую правду", "Панораму", "Перспективы". Папуасы придумали песню: Петух побудку прокричал. Провозглашен приказ .Перейра , прячься, паразит ! Проснулся папуас. Проводились политзанятия. Проститутки перевоспитывались. Попов приобрел проектор, подумывал про патефон. Появлялся первый пятилетний план преобразования пустыни. План претворяла ППП (Партия Папуасского Прогресса ). Папуасы подсыпали пальме перегной, подкармливали перманганатом , поливали птичьим пометом. Попов прибил под пальмой пропагандистские плакаты: "Перевыполним первую пятилетку!", "Получим пятьсот пудов полноценных плодов!".Потребление портвейна падало. Папуасы переставали покупать презервативы . Подсчитав прибыль, Перейра прослезился - паршивых пять песо ... "Придется призвать пару проворных парней", - подумал плантатор .Презренный прощелыга Пит похитил паспорт Попова, проткнул пылесос, подговаривал папуасов пропить проектор. Прыщавый проходимец Пат пролил птичий помет, предварительно порвав подшивку "Правды". Полиция перлюстрировала почту Попова, подсылала провокаторов. Приехал парижский певец Поль Плезир , прославившийся похабной песенкой"Поцелую Полю попку", попутно привез порнографию. Пожилые папуасы просматривали плейбой, пропускали политзанятия. Появился притон "Приходи переночевать". Политическая платформа Попова пошатнулась. "Пора поливать пальму ", - призывал Попов. "Пусть подыхает - перебьемся", - посмеиваясь ,перелистывая "Парлен ".Прогрессивные папуасы подписали петицию, потребовали прекратитьпровокации. Попов понес петицию Перейре. Подле поместья Перейры Поповуповстречалась племянница плантатора, пылкая пятнадцатилетняя Паола. Паолаподмигнула, предложила прогуляться. Прелестная племянница понравиласьПопову. Почувствовав пробуждение первобытной похоти, позабыв про петицию,Попов поцеловал Паолу, прижал, полез под подол, потащил под пальму,повалил, порвав полупрозрачное платьице. Панталоны Паолы полетели прочь,потная пятерня Попова приглушила писк "Пусти"...Потом пришло похмелье. Плачущая Паола пожаловалась Перейре. Перейрапозвонил прокурору. Прибыли полицейские, побили Попова палками, потравилипсами. Продажная пресса писала: "Покровитель папуасов - половойпреступник! Позор Попову! Похотливый Попов пойман полицией!". "Правда"промолчала.Процесс Попова привлек представителей печати. Партер переполнили.Получившие право присутствовать, посмеивались, предвкушая пикантныеподробности. Простаки, прозевавшие продажу пропусков, пооблепили перила,подоконники...Плечистые полицейские, прогоняя папуасов, пеонов, проститутокпалками, приветствовали плантатора Педро Перейру.Пробило полпервого.- Приведите подсудимого, - приказал председатель. Пятро пулеметчиковпритащили побитого Попова, получившего пневмонию - плод пребывания попромозглым подвалам.- Показания пострадавшей Паолы Перейра! Прошу, Паола, - произнеспредседатель. Присутствующие притихли.- Прошу правосудия! - плакала Паола, проглатывая половинупредложений. - Попов - половой преступник... поймал, предложил прилечь...плакала, просила пустить... Попов пинал пятками, поломал палец, прокусилподбородок... потом повалил... под пальмой...- Подсудимый Попов!- Политическая провокация правых. Паола первая подмигнула, - пыталсяпротестовать Попов.- Признавайся, падла! - прервал Попова прокурор Песадис.- Психоаналитик Петерсон, пожалуйста.- Причина преступления Попова понятна. Психика подсудимогоперегружена, поражены пирамидные пути, половые проблемы постояннопричиняют пытки подсознанию. Правое полушарие полностью парализованопараноидальными политическими планами. Промискутет папуасов проституировалпервоначально паталогическую психику подозреваемого. Подтверждаю подприсягой: Попов - психопат, прирожденный преступник.- Полицейский Перес.- Подтверждаю под присягой: пресловутый Попов порывался подать подлуюпетицию, предательски пнул полицейского пса, пообрывал пуговицыполицейскому, проклинал почтенного Перейру, пообещал перепортить полсотнипятнадцатилеток.Прокурор Песадиспожелал повесить подзащитного?! Позвольте представить - пуританин Песадис.Прекрасно! Пусть повесит педераста Поля Плезира, пусть прикроет притон,пресечет проституцию!- Помолчи, паршивый Плевако, - прошипел прокурор.Пульман продолжал:- Полиция пренебрегла процессуальными правилами. Признанияподследственного пытались получить под пыткой. Попову прижигали пахпылающей паклей, поливали патокой, потом пускали пчел. Показания ПаолыПерейра путаны, Перес - пьян, полицейский - провокатор, психоаналитикПетерсон -пустобрех, прокурор - приятель Перейры. Повесить пламенного патриотаПопова?! Пусть Песадис представит прецеденты!Публика протестовала:- Позор полицаям! Псы! Палачи! Прокурор подкуплен!- Поворошите память, - призывал присяжных Пульман, - припомнитепрошлое: полночь, прелестная подружка, первый поцелуй... Постарайтесьпонять прокламациями,пробежали подпольщики. Посвистывали пули. Папуасы похватали пики,перекололи полтораста плантаторов, полиция порубала папуасов палашами.Поднялись пролетарии-подмастерья, проходчики, путейцы, печатники -подорвали пакгаузы Перейры пироксилиновым порохом."Пей портвейн! Погребай пшеницу! Подставляй посуду пиву! Погляди:полно пушнины! Пиастры! Пиастры!" Про Попова позабыли. Поселок полыхал,пахло паленым. Пьяные пожарные по пути потеряли помпу.Первый пехотный полк провозгласил полковника Проксимуса президентом.Путчисты попросили помощи. Пентагон прислал парашютистов...Питер Пелл приземлился, погасил парашют, пришиб прикладомпотенциального противника, пополз по песку, перестреливая попадавшихсяпапуасов - Пелл помнил памятку по предотвращению проказы: "Папуасыпоражены паразитами. Пристреливая папуасов, помогаешь предотвратитьпроказу." Питер Пелл побежал, поправляя подсумок, полный патронов, подавилпару пулеметов, подорвал противотанковую пушку. Противник пытался помешатьпродвижению. Пелл поднял пистолет, прицелился... Пав! Пав! Па-па-па-паф!Пятнадцать покойников.Потом продвижение приостановилось. Плохо помогала прекраснаяподготовка переброски. Похоже, перст проведения пометил полк печатьюпроклятия. Полковника проглотил питон; поручика переехала пушка;подпоручик получил пулю, пытаясь повернуть побежавшее подразделение;прапорщик, подскользнувшись, поломал позвоночник; последнего прихвостняправительства Пилсудского пана Пшеклетного поймала пантера, потащилапокормить потомство. Приободрившись, противник пристрелялся: пуля пробилапучеглазому подхорунжему Паскутти плечо; пал петлюровец подъесаул Петрофф;прямое попадание прервало преступный путь палача полесских партизан,полицая Потапчука. Парашютисты падали, проклиная плохое планированиепентагоновских провокаций: "Предали! Предали! Погнали под пулеметы!Пацифисты патроны подмочили!"Питер Пелл принял подразделение, пошел первым подняв полосатоеполотнище, подбадривая приятелей: "Пошевеливайтесь, птеродактили! Подъем,подлецы! Продвигаться перебежками, пулеметчики, прикройте! Поживее!Подтянут подкрепление, пропадем!"После получасовой перестрелки противник побежал, побросав пушки,пулеметы, патроны, провиант. Пленных Пелл приказал переколоть. Протянулипроволоку, поставили посты, повесили плакаты: "Предъяви пропуск!"Парашютисты пили пиво, пережевывая пеммикан, пренебрегая плодами пальмы,пораженной плодожеркой. Пустыню прочесали, папуасов поголовно перебили.Прибежали потаскухи. Подстелив парашюты, парашютисты предавалисьпрелюбодеянию, платя по полтора песо. "Получили пситтаказ", - предупреждалПелл. Пошел починить передатчик, порадовать Пентагон полной победой. Пеллпоменял перегоревший предохранитель, припаял пентод, пощелкалпереключателем - прогревшись, приемник прохрипел: "Подгорный принялпортугальского посла.... Пензенские полеводы продолжают посевную...Передаем прогноз погоды...."Пелл переключил поддиапазон: "...попытка переворота, предпринятаяпервым пехотным полком полковника Проксимуса, при поддержке Пентагона,позорно провалилась. Представители политических партий подтвердилиприверженность прежнему правительству. Папа Павел призвал прекратитьпобоище. Палата представителей проголосовала против посылки подкрепленийполковнику Проксимусу. Полковник, переодетый пастушкой, пытался покинутьПорто-Побри, пойман, повешен патриотами. Прежний президент Плинтусприказал подорвать предприятие Пола Плюйера, производившее пестициды.Позиции парашютистов покроет поток перекиси, перхлората, пропанола,пентафторбензола, перетрума, парафенилгидрата..."...
Новогодняя песенка (Я вам песенку спою про 5 минут) 1. Этот шир я буду петь хамеш дакот. Фрайер, кто со мной бэяхад не поет. Баолам пусть мецальцелит. Моах всем замевальбелит, Этот шир шели про Новый Год. Пизмон Алевай, алевай, Коль царот уйдут куда-то. Наливай, наливай! С Новым Годом вас, ребята! 2. В эту ночь ба лайла может каждый иш С этой песенкой пойти гулять на квиш. На гитаре вам сыграет, На паним хиюх сияет, Ведь хаим яфим не запретишь. Пизмон Алевай, алевай, Коль царот уйдут куда-то. Наливай, наливай! С Новым Годом вас, ребята! 3. Новый Год яво элейну без преград Этот хаг не одобряет раввинат, Но давайте же, евреи, Его встретим веселее! Ам Исраиль хай и очень рад! Пизмон Алевай, алевай, Коль царот уйдут куда-то. Наливай, наливай! С Новым Годом вас, ребята! 4. Дед Мороз игия к нам на месибу. Не забудет он на рош надеть кипу Матанот раздаст в саките, Вы его рак техаките, Пизмон Алевай, алевай, Коль царот уйдут куда-то. Наливай, наливай! С Новым Годом вас, ребята! 5. Вот барух-ха-шем и песенке конец, И огнями засиял зеленый эц. С Новым Годом поздравляю И амон мазаль желаю. А кто шир прослушал - молодец! Полный Пизмон Алевай, алевай, Коль царот уйдут куда-то. Наливай, наливай! С Новым Годом вас, ребята! ____________________________________________________ Новогодние хроники в письмах отмечающего Здравствуй Дима, Вот мы и отметили первый Новый год в Израиле. Ты, наверное будешь смеяться, но местные отмечают Новый год не 1 января, как везде, а где-то осенью, не помню когда. Они говорят, что это каждый раз меняется. Как дети, ей Б-гу! А сегодня, первого января, здесь вообще рабочий день. Поэтому пришлось встать в 6 утра и идти охранять свою стройку. Какой стол мы вчера накрыли! Шампанского здесь, правда, нет. Зато в честь праздника решили себя побаловать и купили очень дорогую водку , за 8 шекелей. Она, конечно, гораздо дороже , но зато какой тонкий вкус, можно даже не закусывать. Но мы и на закуску не поскупились - все таки главный праздник года - пошли на шук (так здесь рынок называется) в пятницу, прямо перед закрытием. И накупили апельсинов по 50 агорот и других фруктов. Смотрели по телевизору . А с новым годом нас почему то поздравлял не Горбачев, а Задорнов. Он что теперь, президент СССР? Твой брат Женя. 1 января 1992 года P.S. Елок здесь не продают, и не растут они здесь. Купи мне, пожалуйста, маленькую пластмассовую и передай с тетей Светой, она репатриируется в июле. А я тебе доллары передам. Димка, привет. Пишу тебе практически из Сирии. Точнее, с якобы оккупированных нами Голанских высот. Ты не поверишь, что я сейчас вижу за окном. Настоящий снег! Ты представляшь себе, снег на Новый год! Кто бы мог подумать, что я когда нибудь такое увижу. Мы с коллегами по работе скинулись и сняли на десятерых двухместный домик. Правда, еду и выпивку пришлось везти с собой, потому что здесь русских магазинов нет. А мы в Тель-Авиве достали даже шампанского, да еще один из моих друзей, который в Россию в гости ездил, из дьюти-фри привез бутылку настоящей , клюквенной. Ты пробовал когда нибудь такое? Когда мы на работе все вместе на 1 января в отпуск отпрашивались, начальник не мог понять, чего это нам всем в один и тот же день нужно. Сказали, что Сильвестр будем праздновать. Это у них теперь так 1 января называется, не знаю почему. Надо будет следующий раз каких нибудь знакомых израильтонов к нам на Новый год позвать. Они же нас каждый раз на Песах приглашают, и приходится сиде ть агаду слушать. Пусть теперь поздравление Ельцина народу России послушают, может перестанут нас на седер зазывать. Брат Женя, 1 января 1995 года. P.S. Мы в этом году в Яффо в какой-то церкви пихту купили. Она вместо елки у нас дома стоит. Можешь мне к следующему году шариков прислать, и шпиль, а то здесь такого не достать? Дима, шалом. Штемпелям на конверте не удивляйся. В этом году решили отметить Новый год в Таиланде. Потому что в Париже в прошлом году не очень понравилось. Холодновато, да и снег везде, по улицам пройти невозможно, обязательно в снег наступишь. А здесь все положенные атрибуты новогодней ночи - пальмы, море теплое. Одна беда - русских в нашу гостинцу много понаехало. Представляешь, они в 8 вечера (это как раз когда у вас 12 ночи) включили в ресторане какое то русское телевидение и слушали, как их какой то мужик поздравлял, на эльфа похожий. Не знаю, может артист какой то современный, я за этим следить не успеваю. Израильских каналов здесь нету, а жаль. Я в Тель-Авив звонил, мне рассказали что Барак с новогодним обращением к народу выступал. Ну да мне записали, вернусь - посмотрю. Брат Йонатан 1 января 2000 года P.S. И перестань уже слать нам все эти пластмассовые елки, шарики и хлопушки. У нас это на каждом углу продают. Шалом, Давид. Ну и понаехало же в последнее время в Израиль этих русских. Сегодня ночью не давали спать - напились, орали чего-то под окнами, фейерверк во дворе устроили. Пришлось полицию вызывать. И чего это они, я так и не понял. Ханука вроде давно закончилась, а до Пурима еще больше месяца. Странные они какие-то. А на работу сегодня никто из новых репатриантов вообще не пришел, только мы, ватики. А те, небось, водку вчера пили и отсыпаются теперь. Куда начальство смотрит? Твой брат Йонатан. 1 января 2002 года P.S. Если еще раз поздравишь меня с этим гойским праздником... ________________________________________________________________ Эфраим Кишон Мы не совсем уверены, сам ли Кишон написал новую версию "Моей страны", или это кто-то за него постарался. В любом случае, текст стоит того, что бы его прочитали. Ред. сайта Это единственная страна, 61 процент жителей которой поддерживают идею передвинуть сторону диагонали, но только 12 процентов знают, что это такое. Это единственная страна, в которой за обязательное образование платит государство, а за бесплатное образование платят родители. Это единственная страна, в которой бастуют безработные. Это единственная страна, в которой шоссе, пересекающее страну, доходит только до ее середины, проект реконструкции международного аэропорта, известный как Проект-2000, еще не готов и в 2003 году, импорт воды начинается в год с наибольшим количеством осадков, а предприятие "Пи Глилот", которое было расформировано восемь лет тому назад, все еще существует. Это единственная страна, в которой шестидесятилетние мужчины все еще ненавидят своего сержанта из учебного батальона. Это единственная страна, в которой есть два министра финансов, и у каждого за душой нет ни одной копейки, 101-летний кабалист организует политическую партию, премьер-министр по решению государственной комиссии не имеет права занимать пост министра обороны, оппозиция забыла выдвинуть своего кандидата на пост мэра столицы, и члены парламента, которые на следствии воспользовались правом молчания, не закрывают рта. Это единственная страна, в которой министерство транспорта вывесило плакат: "Коэны - пользуйтесь левой полосой шоссе", и теперь остается только надеяться, что коэны будут ездить быстрее. Это единственная страна, в которой у мамы ефрейтора записан номер мобильного телефона командира отделения, и чтоб ему повылазило. Это единственная страна, в которой в клубе "Супер-дупер экстази" хитом является песенка "Цветочки в стволе, девушки на броне", певец, проект которого занимает первые строчки хит-парадов, по-прежнему живет с родителями в Кфар-Сабе, самого крутого рэппера зовут Муки, и камбэк Цвики Пика продолжается десять лет. Это единственная страна, которая запустила в космос спутник связи, но никто не дает другому договорить фразу. Это единственная страна, в которой уже взрывались иракские СКАДы, Катюши из Ливана, самоубийцы из Газы и снаряды из Сирии, но все равно трехкомнатная квартира там стоит дороже, чем в Париже. Это единственная страна, в которой порнозвезды спрашивают "Ну, а что говорит по этому поводу твоя мама?", футболисты приходят на игру вместе с папой, чтобы тот накричал бы на тренера, а в пятницу вечером, когда все собираются у родителей, каждый сидит на своем собственном стуле, как и тогда, когда ему было пять лет. Это единственная страна, в которой израильское меню состоит из арабского салата, румынского кебаба, иракской питы и крема Бавария. Видимо, мы любим есть антисемитов. Это единственная страна, в которой человек в растрепанной рубашке с пятном на рукаве это министр, а сопровождающий его господин в костюме и галстуке его шофер. Это единственная страна, в которой выражение "Я же тебе не мешал!" означает, что я хочу тебе помешать. Это единственная страна, в которой мусульмане продают церковные сувениры христианам, а те расплачиваются с ними банкнотами с изображением Рамбама. Это единственная страна, в которой дети покидают родительский дом в 18 лет, но в 24 по-прежнему живут там. Это единственная страна, в которой гость, которые впервые приходит в твой дом, говорит: "Можно я сам возьму из холодильника?" Это единственная страна, в которой ни у одной женщины нет нормальных отношений с собственной матерью, только это не мешает звонить ей три раза в день по телефону, и из трех раз - два раза обсуждать тебя. Это единственная страна, в которой гостям показывают фотографии детей, когда сами дети находятся рядом, и при этом ужасно стесняются. Это единственная страна, в которой можно знать о военном положении по тем песням, которые звучат по радио. Это единственная страна, в которой богатеи представляют социалистическую левую, бедные - капиталистическую правую, а средний класс платит за все. Это единственная страна, в которой политиков обвиняют в том, что им хочется ездить на шведском легковом автомобиле, у которого ускорение как у трактора. Это единственная страна, в которой без проблем можно раздобыть компьютерную программу управления космическим кораблем, но техника по вызову для ремонта стиральной машины надо ожидать неделю, и только тут, если мы уже про это заговорили, существует единица измерения времени: "Я приду между одиннадцатью и шестью". Это единственная страна, в которой на первом свидании парень спрашивает у девушки, в каких войсках она служила, и единственная страна, где выясняется, что ее боевой опыт богаче, чем у него. Это единственная страна, в которой только 60 секунд отделяют самый скорбный день в году от самого радостного дня. Это единственная страна, в которой большинство ее жителей не в состоянии объяснить, почему они живут именно здесь, но у них есть тысяча объяснений, почему невозможно жить ни в одном другом месте. Это единственная страна, в которой если ты ненавидишь политиков, ненавидишь служащих, ненавидишь существующее положение, ненавидишь налоги, ненавидишь качество обслуживания и ненавидишь погоду, означает то, что ты любишь ее. Это единственная страна, в которой я могу находиться. Это моя страна. Перевод Ильи Зунделевича
Ты русский, если твоя мама не выбрасывает просроченный творог, а делает из него сырники. Если бабушка живёт с вами, а в её комнате висит ковёр на стене. В детстве ходил в кружок бальных танцев и в музыкальную школу. Ты русский, если бабушка разрешает тебе пить только кипячёную воду. Если твоя мама учительница или врач. Ты русский, если твоя бабушка красит волосы в сиреневый цвет. Если твои родители в Новый год вот уже двадцать лет смотрят один и тот же фильм "Ирония судьбы", делают салат "Оливье" и холодец. Если бабушка всё время говорит "Не ходи босиком и не сиди на полу, а то детей не будет!" Ты русский, если можешь рассказать несколько стихотворений наизусть. Если у твоей бабушки есть платье с цветочками и вечером она с другими старушками в таких же платьях ходит гулять. Ты русский, если твои родители думают, что Пиноккио и Winnie-the-Pooh – это жалкая копия, а Буратино и Винни-Пух – оригинальные версии. Если у тебя дома есть самовар и деревянные ложки с цветочками. Ты русский, если в пододеяльнике, которым ты накрываешься, есть прямоугольная дырка! Если ты знаешь, кто такой Чебурашка и, что Матрёшка - это не БабУшка! Если в детстве тебе после душа повязывали косыночку на голову. Если у тебя есть фотография с новогодней ёлкой, а в первый месяц жизни в Израиле на фоне открытого холодильника. Если ты знаешь, что Александр может быть Сашей, Шурой, Алексом или Саней. Если у тебя нет родных братьев и сестёр. Ты русский, если ты не можешь нормально загорать на пляже. Вместо красивого коричневого цвета, твоя бледная кожа становится ярко красной. Если, зайдя в квартиру, ты снимаешь в коридоре уличную обувь и переодеваешься в комнатные тапочки. Если без видимой причины ты лучше всех учишься по математике. Ты русский, если любишь натирать чесноком корочку чёрного хлеба. Ты русский, если у тебя в пелефоне имена друзей написаны английскими буквами, а в конце списка по-русски написано "Дом". Если утром мама ругает тебя, если ты не стелешь кровать, так как нельзя сидеть на кровати без покрывала. Если на свадьбе родственников взрослые кричат "Горько!" Ты русский, если твоя бабушка, вместо того, чтобы выбросить старую одежду, использует её вместо пыльной тряпки. Только русские называют своих детей :Шон, Николь, Шелли. Ты русский, если твои родители сидят в "Одноклассниках".
В тексте можно использовать Wiki или HTML теги
